Il occupe nos imaginaires et les modélise, au point, parfois, de les envahir. Le porno est-il une source de jouissance pure ou un colonisateur limitant de nos cerveaux ? Découvrez quelques pistes pour en profiter sans trop subir.
C’est un réflexe, une habitude plus très sensuelle. Tom, 37 ans, dégaine son portable pour se masturber. « C’est rapide, presque clinique, je touche les mêmes parties de mon corps à chaque fois, ça me détend. » Célébrer ce moment, ça ne lui traverse pas l’esprit. Frédéric, à peine plus jeune, se sent « addict » et en regarde des heures, à la chaîne. Plus qu’une véritable addiction, avec perte de contrôle et recherche d’un produit ou comportement, ce qu’il raconte fait penser à une conduite compulsive, un besoin accru, vivace, qui calme une tension une fois accompli. Tom et Frédéric ont commencé à regarder du porno avant leurs 15 ans.
L’exposition précoce à la pornographie a un impact, comme l’explique Sylvie Deroche, psycho-sexologue certifiée par l’EFS (European Federation of Sexology) et l’ESSM (European Society for Sexual Medicine) : « comme on commence de plus en plus jeune, l’intensité de la stimulation visuelle amène une réponse très forte ; à cet âge-là, on n’en discute pas, on n’explore pas, c’est entouré de secrets. Cela crée des circuits de réponse sexuelle au niveau du cerveau, c’est puissant. » La thérapeute rappelle qu’il n’y a pas une mais des pornographies, et qu’elles peuvent avoir des bénéfices : identification et information pour les minorités sexuelles, exploration, anonymat, facilité d’accès et apprentissage du plaisir. « Quand c’est la seule méthode d’apprentissage de la sexualité, cela peut réduire un peu le champ érotique et quand on se retrouve dans une situation de couple, c’est un terrain complètement nouveau, déroutant. »
Une question de script à enrichir
Deux sociologues américains, John Gagnon et William Simon, ont introduit à la fin des années 1960 une notion clé en sexologie : celle des scripts sexuels. Nos gestes, nos fantasmes, nos pratiques trouveraient leurs sources dans des schémas, des scénarios intégrés. Tout n’est pas affaire de pulsion. Avoir un rapport sexuel, c’est donc utiliser des scripts. Pour Sylvie Deroche, il est important de différencier les scripts culturels (les rôles imposés, le porno, les tabous…) et le script intrapsychique dans la tête de la personne. Pour cette experte, il y a une dissonance : « entre le script sociétal, ce qu’on attend de nous dans une situation sexuelle et qui est véhiculé par les médias sociaux mainstream, le porno, Hollywood et notre script érotique personnel, il peut y avoir beaucoup de différences. » Découvrir le porno, c’est donc provoquer une réponse érotique intense, souvent suivie de masturbation. C’est facile à faire.
Pour quel effet ? « Notre script sexuel se cristallise autour d’une pratique spécifique, qui fonctionne en sexualité solo, mais pas forcément toujours à deux. » C’est un sujet de consultation pour de nombreux couples LGBT+ ou hétéros : « on me consulte parce que le script érotique d’origine, avec son intensité, ne peut pas être intégré aux jeux érotiques du couple. » Oui, évidemment, ce n’est pas facile de transformer son compagnon ou sa compagne en acteur·ice porno. « L’idée, c’est de faire prendre conscience que ce script érotique fait partie de notre identité sexuelle, il est fondamental, il fait partie de notre histoire. Et si on parvient à parler, à explorer pour l’intégrer à la sexualité du couple, on peut parvenir à des expériences de sexualité à deux bien plus satisfaisantes, plutôt que d’être scindé entre deux univers complètement différents. » Intégrer sa sexualité solo à la sexualité du couple, être vulnérable, accepter de s’ouvrir et de raconter son parcours érotique solo peut être un excellent booster.
Désaccoutumance ou nouvelle approche sensorielle ?
Déconditionner son excitation, s’éloigner du porno n’est pas forcément une priorité si le visionnage n’est pas compulsif : les « scénarios » pornographiques gays, même peu élaborés, sont servis par de jolis interprètes, avec parfois d’authentiques qualités artistiques. L’idée serait peut-être de zapper la branlette automatisée pour réapprendre à écouter ses sensations corporelles en temps réel, d’en faire une fête à jouissance intense. Oui, ça ressemble à un discours de prof de yoga insipide, et pourtant l’experte est formelle : « dans le feu de l’action, on est complètement dépendant de la stimulation visuelle du porno, qui n’est pas le quotidien de la sexualité à deux. Je préconise des exercices de stimulation imaginaire, comme de se caresser, de se donner du plaisir en fermant les yeux. » On peut utiliser effectivement des images qui fonctionnent bien, faire travailler son cerveau, sans visionner d’image préfabriquée.
Si simple que ça ? Pour la psycho-sexologue, c’est un territoire d’exploration infini : « en termes de fantasmes, vous êtes les rois du pétrole, vous faites ce que vous voulez, vous êtes à la fois l’acteur, le producteur, le figurant, le personnage principal. C’est à vous de vous faire votre petit film, d’essayer de trouver le scénario qui fonctionne bien. Ce pouvoir de l’imaginaire est en vous, et ensuite, juste en vous remémorant ces scènes, ça peut vous servir en couple. » La thérapeute conseille aussi de ritualiser cette session : pas de truc vite fait dans les toilettes ou la salle de bains. Mettez-vous au lit, choisissez la bonne lumière, la playlist sexy, un verre de votre boisson préférée. Ça n’est pas suffisant ? Ralentissez, tentez d’écouter des podcasts comme celui de Viking Normand (https://erotix.lepodcast.fr) ou de Citébeur : https://soundcloud.com/skarlaone/sets/samir-histoires-gays-citebeur.
Moi d’abord
Tom et Frédéric le confient, ils ont voulu vivre avec leur mec les scènes représentées dans les films, « performance » comprise. Sylvie Deroche compare souvent le porno à la série de films Fast and Furious : personne ne conduit comme ça sur l’autoroute. Personne ne « performe » comme dans une production X. Contrairement aux clichés véhiculés, la thérapeute martèle aux personnes qui la consultent qu’elles sont responsables de leur propre désir et de leur propre plaisir : « il faut être un peu égoïste quand on fait l’amour, il faut se concentrer sur soi-même. Notre capacité à être excité sexuellement va servir à notre partenaire. »
Oh, depuis le temps qu’on nous incite à nous tourner vers l’autre… Nos neurones miroirs s’activent quand on observe la personne en action : « notre partenaire va être lui-même excité en nous voyant prendre du plaisir. C’est contre-intuitif, il faut vraiment s’occuper de soi-même d’abord, donc se connaître soi-même. » Faites appel à des images, des souvenirs, utilisez vos sens pour raviver votre excitation, le reste va suivre. Ce plaisir sexuel, c’est le vôtre. Nourrissez-le, ne le sabotez pas.
